Письмо психологу: я слишком отходчивая, и это портит мне жизнь

За всю свою жизнь я пережила немало травмирующих событий: частые избиения родителями, унижения со стороны сверстников, изнасилование в подростковом возрасте, развод, аборт, наркотическую зависимость.

Меня с детства преследует постоянное чувство опустошения и брошенности, в связи с тем, что неродная (взяла меня с дома Малютки, когда мне было 1,5 месяца) мама не занималась моим воспитанием, до 3,5 лет пропадала то в морях, то в другой стране на заработках. До 6 лет я жила у дедушки, после мама забрала меня к себе и оградила от общения с ним. В нашей с ней жизни появился "отчим", с абсолютно не адекватным воприятием мира и поведением. Однажды мама купила килограмм мандаринов к Новому году, с в очередной раз поссорилась с отчимом. Когда мы ушли с ней гулять, а потом вернулись обратно, обнаружили мокрое пятно на стене, и шкурки от мандаринов на полу. Этот человек со злости разбил все мандарины о стену. Так же разбилось и все мое детство.

Мне приходилось часто наблюдать за тем, как отчим бьет маму, кидается на нее с ножом, швыряет в нее, чем попало, по любому поводу. Когда мне стало лет 9, он начал бить и меня, а вместе с ним, вымещая свои внутренние обиды, меня стала бить и моя мама. Это было страшно. Он бил ее, а если этого было мало, то и меня мог ударить за то, что тряпка, например, лежит по его мнению не там, где должна, а после мама шла ко мне и била меня, называя ничтожеством, никому ненужной коровой, лентяйкой и дурой.

Любовь она выражает с помощью денег, так что чего у меня всегда было много, это вещей, игрушек, в общем, хотелок, но чаще даже "нехотелок", которые хотелками считала сама мама. Из-за этого у меня развилось стремление к нищете. Я терпеть не могу деньги, но и жить без них невозможно. Каждый человек, обсуждающий финансы, тут же вызывает у меня неприязнь и отвращение, потому как стойко ассоциируется с моей мамой.

В итоге, плюсуя все вышесказанное, и не только (домогательства со стороны отчима, отвержение мамой, игнорирование, унижение, попытка убить меня за двойку, мой побег из дома, изнасилование, притоны, аборты, попытки покончить с собой — если я буду рассказывать обо всем, мне не хватит даже месяца), можно сказать, что к 13 годам я стала замкнутым, запуганным, несчастным ребенком.

Я сильно располнела, все свое время стала посвящать творчеству, видеоиграм в компьютере, и поеданию огромного количества еды. Я пыталась глушить сильную эмоциональную боль и заполнять пустоту физической, оставляя многочисленные порезы на руках, пытаясь напиться до беспамятства, отдавая себя в руки плохим компаниям, наркотикам, мужчинам.

В 2017 году я узнала, что моя мама не является биологическим родителем, и мой мир рухнул, так как она преподнесла это как "Я тебе все время врала..но.. ". Я продолжила убиваться запрещенными веществами, и это единственное, что отлично спасало меня от страха и невыносимых мучений, связанных с переживанием пустоты, которую невозможно заполнить. Мои поступки были слишком импульсивными всегда, но в 18 году мне официально поставили диагноз ПРЛ.

Сейчас у меня своя семья, живу я отдельно от родителей, воспитываю ребенка, пребываю в послеродовой депрессии. Роды были очень тяжелыми, как и послеродовой период. +гормоны скачут от аутоиммунного тиреоидита.

С тех пор, как я пребываю в состоянии тотальной печали и опустошения, я замечаю, что не могу долго обижаться на кого-либо. У меня всегда были проблемы с памятью, провалы в памяти даже. Но сейчас, когда я испытываю очень сильные эмоциональные переживания, я буквально через несколько часов забываю о них. Они, как кусок сахара в кружке с чаем.. тонут, оседают на самое дно, и растворяются, исчезая. Я не могу долго ни на кого обижаться, не могу в полной мере прочувствовать, как мне тяжело, а спустя час-полтора уже забываю большую часть травмирующих диалогов или подробностей событий.

Я понимаю умом, что это вытеснение, что мой организм защищается от переживаний. Но из-за этого я не могу адекватно реагировать на людей, происходящее.

Например, меня сильно обидел муж. Сказал, что я виновата в том, что ребенок болеет, что я делаю для него недостаточно (хотя я и так чувствую вину перед ним), что мои стихи и мои переживания..это детские глупости, абсолютно его не волнующие. Еще час назад я помнила боль от произнесенных слов, я помнила их. Сейчас помню лишь тему разговора и основной посыл. И то, он был более жестоким, более травмирующим, с острым краем. Я боюсь себя, своего поведения. Из-за того, что я не могу чувствовать ту же боль, что сразу после разговора (а я чувствую только какую-то пустоту в душе, отсутствие мыслей в голове, печаль и безразличие к себе), я начинаю (судя по поведению) вести себя как прежде, словно простила, будто не было ничего.

Я ненавижу себя за это, но ничего не могу предпринять. Не хочу быть доброй, не хочу поступать так, словно все нормально. Хочу чувствовать эту боль, которая прячется внутри.. хочу, наконец, расслабиться. Что со мной не так? Как убрать этот ужасный механизм своей психики? Как дать себе возможность прожить это все? Или это, в принципе, уже невозможно?

(Кстати, иногда это доходит до того, что я встречаю на улице людей, чьи лица мне знакомы. Они узнают меня, здороваются, пытаются общаться, но я не могу вспомнить, какие события меня с ними связывали. Несколько лет моей жизни попросту исчезли куда-то, вместе с воспоминаниями) И нет, я не употребляю уже шесть лет. Не курю, не пью, таблетки никакие не ем. Что мне делать? Почему так? Неужели я теперь всегда буду жить не своей жизнью?

Уже не осталось сил пытаться думать самостоятельно, с каждым днем становится все хуже, я проваливаюсь все глубже в депрессию, отдаляясь от реальности.