«Он не подходит ей совершенно»: как быть, если у мамы появился сомнительный ухажер
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Моей маме сейчас 49 лет, мне 30. Все мое детство и до ее 45 лет она была потрясающей женщиной.
Она занималась бизнесом, у нее был салон по пошиву штор. Мама всегда выглядела эффектно: покупала себе красивую одежду, парфюм и обувь, ездила на дорогих машинах и всегда стремилась к чему-то большему.
У нее было два брака, оба закончились не очень удачно, но недостатка в мужчинах у нее никогда не было. Это были красивые ухажеры из приличных семей.
У меня всегда была нормальная тихая семья, без ужасов, как в ток-шоу на ТВ — с алкоголем, наркотиками, кучей детей и всего такого. Все жили самостоятельной и отдельной жизнью: бабушка, мама, ее сестра, я и мой младший брат.
В 2015 году мы с мамой переехали в Москву, позже забрали сюда брата. Она какое-то время занималась бизнесом здесь, но во время локдауна и всего этого вируса решила закрыть его и устроиться на работу в супермаркет — тот, что с косметикой. Мы жили вместе, и все было спокойно.
Вскоре у нее появился ухажер. Это был охранник из торгового центра на 10 лет моложе ее. Я отнеслась скептически к такому выбору, но особо не лезла в это.
Потом начался треш: она стала давать ему свою машину, а мне, так как авто было оформлено на меня, поступали штрафы с фотографией его физиономии. Кроме того, она начала водить его в нашу съемную квартиру в гости. Не ночевать, но все равно меня это напрягало.
Он мне не понравился ни заочно, ни лично. Я неоднократно говорила об этом маме и просила не приводить его к нам. Мама на это не реагировала. Он начал покупать ей какую-то одежду вроде дешевых спортивных костюмов и пуховиков, которые она никогда не носила. Ничего не имею против, сама всю жизнь ношу дешевую и обычную одежду — думаю, важно подчеркнуть, что это совсем не было похоже на нее.
В какой-то из таких визитов я не выдержала и попросила его не приходить к нам больше. Все закончилось оскорблениями и скандалом. Я что-то говорила про его интеллект, он — про мою внешность. Мама в это время улыбалась и говорила мне что-то вроде «да иди уже, хватит». Когда я ушла, за стенкой минут десять он говорил, какая я плохая и что надо перестать мне помогать, хотя мне никто и не помогал. В итоге я услышала: «Если она будет лезть в наши отношения, я приеду и унижу ее», — послала его в известное место, он меня — туда же, а потом они ушли. Мама перед уходом сказала что-то вроде «ну и зачем ты его вывела из себя».
Позже мама начала жить с ним в другой квартире, несколько месяцев они провели вместе. Все это время мы с мамой не разговаривали. Потом случился треш номер два: он нашел чью-то карту и начал тратить с нее деньги, его разыскала полиция, пришла даже к маме на работу. Закончилось все тем, что его посадили в тюрьму на полтора года. Оказывается, это не первый его срок, он уже сидел за распространение наркотиков и, возможно, за что-то еще. Мама вернулась к нам с братом, и какое-то время мы жили вместе, позже она съехала в съемное жилье.
Затем она взяла ипотеку и ждала своего ухажера из тюрьмы.
Какое-то время она часто приезжала ко мне в гости — сейчас я живу одна. А недавно сказала, что будет иногда оставаться у меня ночевать, если будут проблемы с транспортом. Я этого не очень хотела, но вроде странно отказывать в таком матери. Потом я узнала, что они собираются жить с этим уродом в ее ипотечной квартире, расстроилась, сказала маме, что не хочу, чтобы она навещала меня, и попросила вернуть ключи. Сказала, что мы не поругались, просто я хочу жить полностью отдельно. Она согласилась, и на этом вопрос мы закрыли.
Мне кажется, что вся эта история что-то во мне сломала. Раньше мама была для меня важна, сейчас я будто ничего не чувствую. Мы спокойно не разговариваем неделями, и я вообще не думаю о ней. Честно говоря, даже видеть ее не хочу. В моменты ее визитов я всегда веду себя как с незнакомцем: общаюсь аккуратно и отстраненно.
Против этого ухажера была вся семья. Все видели, что он не подходит ей совершенно, а весь его бэкграунд — это просто кошмар. С бабушкой они неоднократно из-за него ругались.
Это ни к чему не привело, нас она не слушает. Я больше ничего не говорю, для меня он просто не существует. Но получается, что одновременно перестала существовать и мать. Это не то, о чем я думаю каждый день, но ситуация висит на шее как камень. Периодически бабушка сообщает какие-то новости о них, я не могу полностью удалить это из своей жизни.
Я длительное время принимаю антидепрессанты, была у психотерапевта. Но, честно говоря, даже не знаю, чем могу себе помочь. Признать, что мама взрослая, и делать вид, что их не существует?
Почему мы ревнуем родителей
Сочувствую, что жизнь совершила неприятный вам поворот. Итак, ваша мама нашла возлюбленного. Давайте разберемся, что это значит для вас.
Как вы пишете, имидж эффектной мамы-бизнесвумен поменялся на образ простого человека с невысокими требованиями от жизни. Но мы не знаем, какой ценой вашей маме вообще давался бизнес, как она поддерживала прежний образ жизни. Возможно, вы не посвящены во все перипетии ее внутреннего мира. Вероятно, работать в магазине было не выбором, а необходимостью.
Вам неприятно видеть некоторые факты. Например, то, что в ее жизни появился человек, который отвлек ее — главным образом, от семьи. То есть от вас. Прислушайтесь к себе. То, что мама выбрала новую семью, решила отделиться и строить отношения с другим человеком, вероятно, вызывает у вас досаду, обиду или злость.
Впервые ревность приходит к ребенку, когда он чувствует, что может лишиться внимания и любви матери. Ревность может формироваться, если в раннем детстве он долгое время испытывает одиночество и чувство брошенности. Это может происходить, например, из-за длительной госпитализации или каникул вдали от дома. В общем, такое нарушение доверия происходит, когда ребенок и мама разлучаются надолго.
Детская психика может быть не готова к такому резкому разрыву и не успевает адаптироваться, заставляя ребенка переживать слишком сильные эмоции. Впоследствии доверие сложно восстановить, потому что эта связь незаметна со стороны, а о своих переживаниях ребенок еще не умеет рассказывать.
В целом ваше беспокойство абсолютно нормально: нам небезразлично то, что происходит с самыми близкими людьми. И обидно, и больно осознавать, что мы бессильны в отношении воли другого человека. Даже самого близкого. Понимаю, что вам хотелось бы повлиять на ситуацию, но сделать это сложно, потому что вы для мамы — ребенок, сколько бы вам ни было лет.
Попытайтесь перестать испытывать постоянную тревогу. Она истощает, но не имеет никакого выхлопа. Более эффективно будет поговорить с мамой и выразить искреннее беспокойство, ведь она объективно связалась не с самым благополучным человеком. Предложите ей свою помощь, если таковая понадобится.
Вы можете чувствовать различные неприятные эмоции не только от того, что у вас появился конкурент за внимание мамы. Но ваше восприятие жизненных перспектив и восприятие этих перспектив у вашей мамы различается. То есть вы по-другому видите и оцениваете то, как она может устроить свою жизнь. Например, она может считать, что этот партнер ей вполне подходит, если он дает ей эмоции, которых ей не хватало. Или дает что-то еще, ради чего она оказалась готова радикально поменять свой образ жизни.
Как перестать вести конкурентную борьбу за маму
Очень важно понять для себя, каких отношений с мамой вам бы хотелось. У нее сейчас отдельная от вас жизнь, она делает свой выбор каждый день. Если она нашла любовь, это вовсе не значит, что вы обязаны проникнуться к ее ухажеру теплыми чувствами. Но если вы желаете ей счастья, можете поддержать ее и постараться принять его из уважения к маме и ее личному выбору. Это сделает ее спокойнее и счастливее: не придется разрываться между вами и партнером, которого отвергают родные.
Посмотрите на мир ее глазами. Скорее всего, решение о том, чтобы отделиться от уже подросших детей, далось ей непросто: порой бывает тяжело объяснить близким, что любовь совершенно непредсказуема, но взрослый человек готов нести ответственность за свои решения.
Прекратив общение с мамой, вы потеряете с ней связь. Это совсем не обязательно. Не заставляйте ее выбирать между двумя любимыми людьми. Договоритесь, что хотели бы иногда общаться с глазу на глаз. Это убережет вас от нежелательных столкновений и конфликтов.
Обсудите с ней заранее то, что вы искренне и всерьез опасаетесь за качество ее жизни и безопасность. Предупредите, что не собираетесь платить штрафы и нести другую ответственность за ее избранника.
Вам нелегко принять изменения в составе семьи, но ценность ваших с мамой отношений не изменится от того, что в ее жизни появился еще один субъект. Дети для мамы — навсегда самые близкие люди, нуждающиеся в заботе и опеке.
Подумайте, помогает ли маме ваша тревога о ней. Почему вы чувствуете ответственность за нее? Кажется ли она вам беззащитной? Чтобы снизить собственную тревогу за маму, вы можете сразу обговорить, как именно могли бы ей помочь, если у нее будут сложности с жильем. Или, напротив, заявить, что помогать ей не собираетесь.
К счастью или сожалению, у вас вряд ли найдутся рычаги управления жизнью другого, даже очень близкого человека. Но вы можете договориться о формате общения, чтобы развивать и углублять ваши отношения.
Иногда действительно сложно принять глобальные изменения, нарушающие привычный уклад. Но мы всегда можем искать и находить лучшие решения. Жизнь лишена стабильности, чувства изменчивы, и в любой момент все может повернуться иначе. Если ваша мама действительно счастлива, позвольте ей это.
