«У нас дисфункциональная семья»: почему не стоит решать за родителей их проблемы
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мне 22, учусь, работаю, вынуждена жить с родителями.
Читая Т—Ж, поняла, что зачем-то примеряю на себя и проживаю чужие непростые отношения — между мамой и папой. Как следствие, собственных отношений не было и нет, даже не хочу себя во что-то подобное втягивать.
У нас дисфункциональная семья. Родители физически не могут существовать друг с другом. У папы алкогольная зависимость, которую он не хочет признавать. Мама несколько раз ставила ультиматумы, в результате которых он не пил по неделе, спал на кухне и даже однажды вымыл заварочный чайник, что вообще не соответствует его убеждениям.
Но ни одно свое грозное обещание мама не выполнила. Как итог — папа все равно пьет и безмерно гордится своими способностями.
В моем детстве папа, будучи нетрезвым, все время приставал ко мне и маме с вопросом: «А вам вообще отец и муж нужен?» От этого мне становилось страшно и ужасно стыдно за то, что на самом деле, кроме притеснения и временами шоколадок, я от него ничего особо не видела.
Мама зарабатывает деньги, держит на себе хозяйство и пытается исправить мужа, как когда-то ее мама исправляла моего дедушку. В результате — срывы, скандалы каждые выходные и по вечерам, постоянное обсуждение одних и тех же вопросов: алкоголь, деньги, вопрос смены папиной работы, которая сейчас вообще не приносит дохода.
У родителей нет общих интересов, кроме нас, детей, из-за чего мы с несовершеннолетним братом, получается, еще и виноваты: брак «не расторгнут из-за нас». Хотя я прошу об этом маму уже лет пять.
Со стороны у нас образцовая семья: папа тщательно поддерживает свое эго среди родственников и знакомых, но абсолютно любое семейное предприятие неизменно заканчивается скандалом.
Сейчас мама осознала свою ошибку. Ей уже не так страшно, какой после разрыва она предстанет перед родственниками, но сама вам написать она не осмелилась.
Подскажите, как можно улучшить ситуацию в нашей семье? Бросать их как есть после моего уже скорого переезда мне пока не хочется, тем более что там останется брат.
Что происходит, когда ребенок берет ответственность за отношения родителей
Жизнь в такой семье — непростое испытание для любого человека. Давайте попробуем разобраться, что происходит на самом деле. Можно заметить, что вы берете на себя ответственность за отношения между родителями. Это очень тяжелая ноша для психики, ведь вы лишаете себя возможности жить свою жизнь. Для нее просто нет места. Об этом вы и пишете в самом начале.
Вы невольно вовлекаетесь в их деструктивные игры. В них у каждого есть свои выгоды, иначе они давно прекратились бы. Главное, что вам стоит знать: решить проблемы родителей могут только они сами. Именно они — инициаторы происходящего между ними. Ситуацию, когда есть реальная угроза жизни, мы здесь не рассматриваем.
Для вас сейчас важно занять свое место и не спасать маму, за которую вы написали это письмо. Пока вы хотите разрешить сложившуюся ситуацию за двух взрослых, вы, в том числе не нарочно, можете делать из них людей, неспособных самостоятельно справиться с собственной жизнью.
Вы упоминаете, что вам было страшно и стыдно. Чувство стыда говорит нам: со мной что-то не так. Но с вами все так. Алкоголь — это выбор вашего отца. И вы не должны испытывать стыд за чужой выбор. Ваша мама живет по сценарию, который подглядела у своих родителей.
Психика ребенка впитывает окружающую действительность, и в будущем он может выстроить по этому сценарию или по антисценарию и свою жизнь. Вы утверждаете, что собственных отношений не было и не хочется — то есть вы, по всей видимости, предпочли антисценарий.
К сожалению, оба этих варианта сложно назвать собственным выбором и счастливой жизнью. Хорошая новость в том, что это вовсе не приговор и сценарии эффективно корректируются в работе с психологом.
Как улучшить ситуацию в вашей семье
Снова станьте ребенком для своих родителей. Прекратите спасать их отношения, стремиться их улучшить, брать ответственность за них и думать, что вы способны как-то повлиять на это. Все это могут сделать только сами родители. Если они продолжат жить так, это их выбор. Решиться на развод ваша мама тоже должна сама.
Попробуйте строить отношения с мамой и папой по отдельности. Это разные люди. Каждый — со своей историей взаимоотношений с вами.
Решитесь на сепарацию. Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, нужный первому для того, чтобы начать жить своей жизнью. Важно пройти сепарацию на бытовом, эмоциональном и ценностном уровнях. Это не быстро, но начальная точка отсчета — принять решение о необходимости быть самостоятельной.
Проделайте следующее упражнение: выпишите по отдельности, какой видит вас мама и какой — папа. Затем сформулируйте, какой вы видите себя сами. Далее укажите хорошие качества, которые в вас есть от мамы и от папы. Когда будете перечислять их, мысленно благодарите родителей.
Затем составьте список плохих черт, доставшихся вам от родителей. Выписывая, представляйте, что эти качества вы им возвращаете. При этом мысленно проговаривайте, что принимаете своих маму и папу и их жизненный опыт. После завершения упражнения произнесите вслух: «Я принимаю ту часть себя, которая хочет жить своей жизнью и вернуть ответственность за жизнь родителей им самим, и даю ей место». Поблагодарите себя.
Важно помнить: мы берем то хорошее, что дают нам родители, и имеем право отказаться от того, что делает нашу жизнь тяжелой. В частности, это касается перекладывания на вас ответственности за их собственный выбор.
