Письмо психологу: я устала от нагрузки в школе и ссор с родителями

Заранее извините что так много. Как камень с души потихоньку упал чтоль… Просто реально много накопилось.

Устала от всего: от учебы, родителей, просто нагрузки. Хочу пропасть и больше никого не видеть. Хочу наконец справедливости и спокойствия в семье…Мне всего 12 полных лет, скоро 13. Моя мать очень сильно ругает меня за оценки, т.к. раньше (всего лишь прошлый год) я училась на 4-5.

Сейчас у меня очень сильный провал в учёбе (2-3). Я сама в ступоре-что со мной стало. Я пытаюсь, а в итоге ничего… И она(мама) начинает мне повторять что я скатилась, говорить что моя дорога в фазанку, и то, если я пройду порог баллов. Мне очень обидно, ведь она даже не старается помочь. Все что она сделала- нажаловалась одному учителю и она мне дала доп.задание. Сейчас же она хотела лишить меня телефона и сказала, что если я буду несогласна с ней по поводу ограничения-останусь бедная. Но это единственное мое личное пространство!(

Отец же…. Я его давно не считаю родным мне человеком.Я столько раз слышала от него множество гадостей, ещё лет с 8-9, аж тошнит, как только он начинает рычать в мою сторону.
И мама прекрасно знает, что если этот нехороший человек узнает мои оценки-я окажусь в интернате/детдоме. К сожалению они мне так не пригрожают-ведь один раз меня так на пороге встретила хорошая мамина подруга и ненадолго вставила мозги этим двоим на место.

А обидно мне то стало, потому что как я вроде писала выше меня хотели ограничить, считай, на всегда телефона, и она(мама) замахнулась на меня (пластиковой) бутылкой, кидала ее, сделала ещё большую разруху на моем столе и я сейчас не знаю где иголка, ведь в тот момент я шила и слушала музыку.

Помогите советом пожалуйста, если можно конечно.

Меня просто распирает обида и чувство безнадёжности: вот почему у моих друзей все хорошо, добрые родители, а мне нужно терпеть и притворяться что все оке…

С оскорблениями уже тоже обидно — я думаю всегда -ВЕДЬ Я ЖЕ ВАШ РЕБЕНОК… Как так можно? Это же плохо. Если там с этим отец так обращался, так а я то что?… На мать всем было поровну, с ней только до 4 класса "сюсюкались" она же ведь трудом занималась, в деревне жила, а я "только рожу красить, да зрение садить в своем сраном телефоне умею". Конечно из-за всего этого давления, что я должна быть идеальной во всем и домашний быт хромает. Бесит, что моя комната должна быть, будто гости увидят, постель застеклена, стол без отрезков и т.п. и это, конечно тоже лень. У меня ноль эмоций на эти дела. Просто не хочу чтобы в мою личную норку кто-то заходил(

К слову, не знаю это нужно как то или нет но я одна в семье и один раз, когда я ляпнул а что-то, по типу: " Вот почему именно я, рожали бы двоих, я бы так себя не вела и срывались вы бы на обоих поменьше!"(У меня была истерика)

Даже заплакать тошно. Я сама ничего не понимаю и они со своими запретами уже поперек горла.

Я пыталась доказать что все исправлю. Пыталась сейчас исправить оценки. Пыталась молчать когда меня ругают. Все бестолку. А на молчание вообще говорят, мол, что я сижу и глаза волчонком. А я просто хочу в этот момент взять и пропасть далеко-далеко. На истерику сил нет, спорить(?)- конечно нет, я не хочу быть красной от полотенца или чего-то другого подручного. Не знаю, но хорошо или плохо, но следов никогда через день-два не видно.

Как то получилось обрывисто. Надеюсь у вас сложиться хоть небольшая картинка. Спасибо что прочитали, мне стало немного легче. Ещё и Котя пришел-антистрессик мой🥺❤️

Пока писала пару раз заплакала, щас снова плачу, Котя слизывает мои слезы, хоть он нежен со мной ;(