Письмо психологу: я абсолютно утратила чувство нужности и смысл жизни

Мне 19 лет и за свою жизнь у меня всегда были крайне сложные отношения с семьёй. Отец и все родственники по отцовской линии — со мной не общались, лишь поздравляли по телефону с праздниками и все.

Были хорошие отношения только с мамой, бабушкой и дедушкой по линии матери. В прошлом году, я потеряла маму, после чего мне поставили птср.

Отношения с родственниками стали ещё хуже. Ко мне и так никто хорошо не относился, я ведь "не желанный ребенок". По линии матери(двоюродный брат и тетя) ко мне начали резко негативно относится, так же как и с отцовской стороны было изначально.

Без мамы, я начала чувствовать себя совершенно чужой. Но у меня были бабушка и дедушка с которыми я жила. Но в этом году у дедушки случился инсульт из-за чего он потерял половину мозга и находится в тяжёлом состоянии на грани смерти.

Бабушка очень переживала, но я всячески ее поддерживала, делала все лишь бы она смогла справиться. Но в один момент, когда она грустила, что у нее никого не осталось ( дочь умерла, а вторая толком и общение не поддерживала, муж находится в тяжёлом состоянии), я ее спросила " а как же я?". Единственное, что я получила: ты не моя семья. А я ее считала единственной оставшийся мне семьёй.

После смерти матери и того, что даже бабушка сказала, я просто утратила чувство нужности кому-либо в этом мире. Я постоянно задумываюсь о самоубийстве, ведь после такого отношения к себе, я не ощущаю смысла в своем существовании.

Уже кажется будто никого нету на моей стороне. Я лишь тяжело пытаюсь справиться с этим, я ведь "достаточно взрослая", но до сих пор меня мучает ощущение желания любви и ласки.

Я всегда считала, что не заслужила такого отношения ко мне с моего рождения. Это все было до смерти несправедливо и так, но пока была мама, я считала, что никто мне и не нужен.

Но как на зло я потеряла человека, который делал для меня все. Она была единственной кто всегда мне помогал и давал нежность, любовь. Сейчас я просто ощущаю, будто осталась одна против всего мира и никому не нужна.

Я понимаю, что должна быть нужна сама себе и прочее, но как сделать это в таких обстоятельствах, где никто даже не скрывает своего отношения к себе? У меня не получается жить мыслями о будущем и о том, что я построю новую семью. Я просто ничего уже не хочу.

Конечно. Я старалась сосредоточиться на чем-то другом, больше углубиться в получении профессии и работы. Старалась начать больше уважать и ценить себя, даже в таких обстоятельствах.

Читала много статей на тему любви к себе, да и так же действовала по знакомым мне тактикам: разговор с собой, попытка воспримать это все как просто неприятные обстоятельства, в которых нету моей вины и тд.