«Ощущаю вину за чувства к другу»: как разобраться в причинах увлечения на стороне
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Много лет назад я прекратила общение со старым знакомым. У него появилась девушка, а у меня были чувства к нему. Я не могла расстроить их отношения и решила прекратить дружбу с ним в целом.
Спустя несколько лет мы снова начали общаться. Он свободен, но у меня уже семья, муж, ребенок. Мы проводим вместе не так много времени, но этого достаточно, чтобы понять, что у меня есть к нему какие-то чувства. Хотя, может быть, я что-то себе надумала и мне это мерещится.
Мы общаемся открыто обо всем, можем приобнять друг друга или подержать за руку. Не знаю, может быть, у него тоже есть чувства ко мне, но мы просто ничего не говорим друг другу, потому что понимаем ситуацию. Не скажу, что у нас с мужем все идеально: при малейшей ссоре или проблеме он говорит о разводе. С супругом мы не разговариваем, не проводим время вместе, потому что он всегда устает. Дома сидит только в телефоне, не отлипает от него. Может, поэтому все так.
Я ощущаю вину за чувства к другу. Думаю, что это неправильно, ведь я замужем. Возможно, это просто выдумка, но не знаю, может, стоит поговорить с другом об этом и прекратить общение. Не уверена, как лучше поступить.
Старалась не думать об этом, но внутри очень тяжело. Больно от того, что, может, я действительно влюбилась и ничего не могу сделать с этим, не получается избавиться от этого чувства.
Т—Ж разбирал похожую ситуацию в статье «Хочется признаться в своих чувствах»: как быть, если влюбилась в другого, будучи в браке.
Спасибо, что поделились своей ситуацией. Вообще, чувства сложно «выдумать», если вы что-то ощущаете и можете идентифицировать — оно точно есть. Чувства способны возникать на фоне неудовлетворенности текущими отношениями и идеализации друга — два этих фактора взаимосвязаны.
В отношениях удовлетворяются многие базовые потребности человека: быть признанным, услышанным, любимым, разделить свой личный опыт с близким. Это не означает одностороннее использование других людей, ведь давать любовь и заботу так же важно, как и получать. Если этот баланс не сохраняется, отношения закономерно перестают нас удовлетворять.
Мне бы хотелось больше узнать о вашей семейной жизни. Ваш муж всегда был таким, как сейчас, или в какой-то момент стал более отчужденным? Как развивались ваши отношения до свадьбы? Были ли вы в них счастливы? Если раньше вас все устраивало и ваши потребности удовлетворялись, возможно, мы говорим о супружеском кризисе. О нем можно почитать в статье «„Не хочется никакой близости с мужем“: как пройти через семейный кризис».
Возможно, отношения и раньше были такими, но вы с этим мирились. В таком случае с возвращением друга в вашу жизнь пришло осознание голода по близости, общению и поддержке. Налицо конфликт между вашими представлениями о браке и супруге и истинными потребностями.
Попробуйте вспомнить и поразмышлять, какую модель семейных отношений вы наблюдали в детстве и чем она похожа на ваш брак. Сформулируйте, какую модель вы бы желали иметь и какие факторы вам мешают.
На фоне холода и отчужденности в текущих отношениях образ друга и его роль в вашей жизни могут идеализироваться. Чтобы прояснить природу ваших чувств, ответьте на вопрос, как выглядели бы отношения с другом, если бы брак вас полностью удовлетворял.
Возможен и элемент ностальгии по былым временам. Прошло много времени, вы стали женой и матерью. Вы можете замечать, что изменились, и, вероятно, иногда вам хочется вернуть более беззаботную версию себя. В этом случае друг может стать связующим звеном между прошлым и настоящим, с ним жизнь ненадолго становится ярче.
Увлеченность другим человеком в вашем случае — симптом неудовлетворенности в браке. При этом вы не переходите границ — это важно отметить. Вина, которую вы испытываете, вас только парализует и заставляет чувствовать себя плохой, хотя на самом деле, кажется, вам просто не хватает тепла и близости.
Я предлагаю трезво оценить, возможно ли изменить отношения с мужем и хочется ли вам их наладить. Чтобы выйти из кризиса, придется много разговаривать о потребностях и ожиданиях каждого — это не самые легкие разговоры, и отсутствие желания мужа общаться может осложнить ситуацию.
Если же заметите с его стороны готовность что-то менять, вам способна помочь семейная психотерапия и книга Сью Джонсон «Обними меня крепче». Вы также можете взять паузу в общении с другом, пока не разберетесь в своих чувствах, желаниях и потребностях.
Что еще почитать:
