«Запуталась в своих чувствах»: как разобраться с влечением сразу к двум людям
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я уже больше года в отношениях с парнем. И до сих пор чувствовала себя в них прекрасно.
Также есть близкий друг — Андрей. Он всегда меня выручал и поддерживал, мы понимали друг друга с полуслова и были счастливы видеть даже сообщение друг от друга.
Оказалось, он в меня влюблен, и недавно в этом признался. Я, естественно, не стала отвечать взаимностью, ведь все еще чувствовала, что люблю своего парня всем сердцем. Но с ним у меня часто недосказанности, недопонимания, мы можем сказать друг другу что-то колкое. Да и я начала чувствовать, что все чаще отстраняюсь от него.
Недавно стала замечать, что совсем не могу контролировать свои слова и действия в сторону Андрея. Часто говорю ему то, что следует говорить любимому, а не другу. Он и сам часто говорит вещи, которые больше не может удержать только в голове, например, «Я тебя хочу поцеловать, хочу быть твоим», и даже флиртует.
Раньше реакции на это у меня было ноль. А сейчас чувствую, как сердце быстро бьется, я сильно смущаюсь, и мне хочется сказать что-то в ответ. Как будто что-то чувствую к нему. Но также знаю, что не разлюбила своего парня и хочу быть рядом с ним.
Я совсем запуталась в своих чувствах и эмоциях и не могу понять, где страсть, а где любовь. Где привычка, а где настоящая любовь. Мне тяжело отказывать людям, и тем более как поступить в такой ситуации — я не знаю. Не хочу изменять и держать в неизвестности, но также боюсь причинить боль.
Как развиваются отношения
Вы стоите перед сложным выбором. Чтобы определиться, полезно знать, как отношения в паре трансформируются со временем. Условно выделяют три этапа.
Слияние. Партнеры как бы напитываются друг другом. На этом этапе им хочется быть вместе и наслаждаться этим. Появляется «мы» вместо «я», могут стираться границы между личными предпочтениями и общими. Мы можем увлечься чем-то не потому, что это нравится лично нам, а потому что это выбор нашего партнера, и нам нравится быть вместе.
Слияние — важная и естественная для зарождения новых отношений стадия. В этот период у нас может складываться радужное представление друг о друге, в то время как недостатки партнера могут быть обделены нашим вниманием. Но слияние неминуемо проходит и уступает место следующему этапу.
Обнаружение различий. Партнеры начинают замечать различия друг в друге. Фаза с «бабочками в животе» ослабевает, а мы вновь обнаруживаем в отношениях свое «я». В партнере же видим того, кто нарушает ваши устои: имеет другие бытовые привычки, иное мнение по важным вопросам, не делает что-то на ваш взгляд важное и так далее. Для второго партнера картина такая же.
Задача этого этапа — заметить различия и определить для себя, насколько они для вас критичны, представляют ли угрозу отношениям или возможен компромисс.
Сотрудничество. Множество конфликтов строится не на том, что партнеры специально хотят друг друга задеть, а на том, какие значения мы придаем поступкам друг друга. Такие столкновения нужно анализировать, чтобы у вас начало складываться комфортное сотрудничество. Задача этого этапа — начать проговаривать друг для друга те вещи, которые очевидны вам, но не очевидны партнеру, и наоборот.
Чтобы понять, как поступить в вашей ситуации, определите, на каком этапе развития отношений вы находитесь, какие у вас потребности в отношениях, ради чего вы в них остаетесь или хотите вступить.
Как помочь себе разобраться в чувствах
Проанализируйте разногласия между вами и вашим молодым человеком. Вы пишете, что у вас с ним есть недосказанности, недопонимания, вы можете сказать друг другу что-то колкое и замечаете, как отстраняетесь от него. Наличие конфликтов указывает на то, что вы находитесь на втором этапе развития отношений: период приподнятого романтического настроения сменился более трезвым взглядом. И это нормально.
Ниже опишу, по каким популярным причинам могут возникать проблемы, и на что стоит обратить внимание.
Вы обнаружили слишком большие различия. Например, по-разному смотрите на семейные ценности, на вопросы верности в отношениях, на рождение детей в будущем и так далее. Ваши взгляды оказываются несовместимыми. Поразмышляйте, есть ли в вашей паре подобные фундаментальные разногласия, делающие дальнейшие отношения невозможными.
Для этого можно сделать такое упражнение: выпишите то, без чего отношения, на ваш взгляд, невозможны. Затем задайте этот же вопрос партнеру. Если обнаружите различия в ваших ответах, позвольте этой разнице просто быть, выскажите и выслушайте свои и его аргументы за или против пунктов обоих списков.
Это позволит вам лучше понять друг друга, а также перепроверить очень важные вещи про ваши отношения — основание, на котором вы их строите.
Не устраивающие друг друга вещи не проговариваются, а замалчиваются, создавая напряжение, которое может перерасти в острый конфликт. Такая ситуация весьма распространена. Замечайте, что вас беспокоит в отношениях: на какое поведение вашего партнера и какими чувствами вы реагируете. Определитесь, в чем вы нуждаетесь в связи с этим: это должна быть какая-то выполнимая просьба или вопрос.
Затем поднимите эту тему с партнером и обсудите свое беспокойство. Пример: «Когда ты внезапно пропадаешь и не выходишь на связь более суток, я не понимаю, что происходит, и начинаю тревожиться. Расскажи, пожалуйста, чем обусловлено твое молчание? Мне важно это понимать, так как это напрямую касается наших отношений».
Важно прояснять недопонимания друг с другом сразу после обнаружения дискомфорта, а не во время ссоры. Так вы не будете накапливать негатив. Но если он уже успел набраться, то этому также поможет разговор, пусть и более долгий.
Вспомните то, ради чего вы остаетесь в отношениях с этим человеком. Насколько веские для вас эти причины? Достаточно ли их для продолжения отношений или же стоит что-то прояснить и поменять? Ответы на эти вопросы могут дополнительно прояснить ваше текущее непонимание.
Проанализируйте ваше отношение к своему другу. Вы пишете, что он флиртует с вами и вам хочется ответить взаимностью, вы смущаетесь и сердце быстро бьется рядом с ним. Судя по описанию, это похоже на зарождение первого этапа отношений, когда вы видите человека сквозь призму романтических настроений: хочется меньше думать и больше чувствовать, быть рядом.
Но важно понимать, что за первым этапом в какой-то момент наступит второй, и вы можете столкнуться с неожиданной «другой» реальностью, которая была не так очевидна в начале.
Чтобы принять решение более трезво, подумайте, что вы знаете о вашем друге. Какие качества вам в нем нравятся? Чем он вас привлекает? Какие чувства он у вас вызывает? Что вы о нем думаете как о возможном партнере? Знаете ли вы о нем достаточно, чтобы планировать с ним отношения? Эти вопросы помогут вам понять, имеются ли пробелы в образе вашего друга, выстроенного у вас в голове, и попытаться заполнить их.
Также полезно поразмышлять о том, почему флирт с другом стал таким соблазнительным. Например, бывает так, что на фоне разлада в текущих отношениях мы хотим уйти от сложных переживаний, особенно если не знаем, как с ними справиться.
Одним из вариантов такого ухода может стать переключение внимания на другого человека. Важно проверить эту гипотезу и поточнее определить свои мотивы, прежде чем принимать важные решения.
Примите тот факт, что выйти из ситуации, никому не отказав, не получится. Очень многие ситуации в жизни не имеют идеального решения, где ничьи чувства не задеты, и эта ситуация — не исключение.
У вас есть право на любые чувства и предпочтения. Если вы желаете позаботиться о чувствах другого, то вы можете рассказать, как вам тяжело дается такой выбор. Что вы переживаете, как ваш отказ будет воспринят, но не можете быть нечестной ни с собой, ни с другими.
