«Она просто хочет привязать меня к себе»: стоит ли ухаживать за токсичной матерью
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
В подростковом возрасте я столкнулась с негативом в семье: родители очень часто ссорились, постоянные крики и скандалы.
Еще и мама с очень тяжелым характером, как сейчас говорят, токсичная. Нам с братом было очень тяжко. Но, наверное, мне было тяжелее. Мной были постоянно недовольны, могли обозвать и унизить при посторонних. Даже не желаю все вспоминать.
Около двух лет я круглосуточно ухаживала за больным отцом — сразу после того, как ему дали первую группу инвалидности с диагнозом «болезнь Альцгеймера», и до самой смерти. Было нелегко. После я ненадолго уехала в другой город, жила и работала там.
В прошлом году вернулась домой, чтобы теперь ухаживать за мамой. Это длится почти год, а я уже так устала! Чувствую себя морально и физически слабой, опустошенной и считаю, что выгляжу намного хуже, чем когда приехала из курортного города.
По медицинским показаниям у мамы нет никаких серьезных проблем со здоровьем. Нет заключения, что она нуждается в помощи и уходе. Сейчас мне кажется, что она просто хочет привязать меня к себе.
Ей так удобно, а на мои жизнь и здоровье плевать!
Ощущения почти такие же, как в далеком детстве. Разница лишь в том, что меня не оскорбляют и между мной и мамой нет ссор.
У меня ухудшилось здоровье, появились гипертония, бессонница и быстрая утомляемость. Настроение бывает далеко не позитивное. Иногда просто охота уйти из дома и не видеть маму какое-то время.
И честно говоря, хочется это все бросить и снова уехать жить отдельно, заниматься уже наконец-то только своей жизнью. И если чем-то и заболеть, то только здоровым эгоизмом. Думаю, что это будет для меня полезно, и надеюсь, что жизнь моя изменится в лучшую сторону.
Прошу совета, как мне быть? Снова жить по доброте и совести, несмотря на ухудшение моего здоровья, или поступить так, как мне хочется, уехать, жить ради себя, свободной и счастливой?
Почему сепарация от семьи бывает незавершенной
В письме вы сами отмечаете, что чувствуете себя плохо. Вы перечисляете признаки депрессивного состояния: нарушения сна, трудности концентрации, негативное настроение, чувство безнадежности и слабости и даже симптомы физического недомогания. Находиться в таком подавленном состоянии долго очень тяжело, и хорошо, что вы ищете пути выхода.
Вы пытаетесь найти ответ на вопрос, что важнее — забота о матери или собственная жизнь. Уехать в другой город подальше от семьи и бесконечных ссор — это проявление сепарации от родителей.
Психологи описывают процессы сепарации, то есть физического и психологического отделения, и индивидуации — обретения собственной личности. Семья оберегает ребенка от опасностей, но не препятствует наращиванию дистанции. Образуются упругие связи, которые позволяют изучать реальность за пределами дома и одновременно черпать силы в безопасной привязанности к семье.
Успешной можно назвать сепарацию, при которой человек ощущает себя способным справляться с жизненными и эмоциональными трудностями самостоятельно. Как хороший родитель для самого себя, он может успокоиться, подбодрить, похвалить и помочь.
Это не означает, что он ни в ком не нуждается, наоборот, при устойчивой внутренней саморегуляции строить отношения с партнерами, друзьями и родителями становится проще. Потребность в общении, любви и заботе сохраняется, но не превращается в нужду. И тогда вопрос выбора между своей жизнью и чужой не возникает: можно помогать, не теряя себя.
Почему сепарация оказывается незавершенной даже у взрослых? На этот вопрос невозможно ответить коротко, ведь рост и развитие ребенка в каждой семье уникальны и определяются множеством факторов. Предположу несколько причин.
Небезопасная привязанность. Родители, задача которых — привить доверие к миру и помочь быть самостоятельной, возможно, вели себя непредсказуемо и деструктивно. Частые ссоры и чувство унижения могли сформировать ощущение постоянной угрозы, привести к повышенной настороженности и помешать выстраивать отношения за пределами семьи.
Иногда кажется странным, что человек продолжает общаться с тем, кто был к нему жесток, и помогать ему. Но небезопасная привязанность лучше никакой, и мама «с тяжелым характером» — по-прежнему близкий человек и источник эмоциональной стабильности.
Высокая тревожность. Она заставляет сомневаться в своих силах, искать одобрения и близости привычным способом и возвращаться домой.
Избегание нового. Негативный опыт в прошлом и тревога загоняют в порочный круг: зачем пробовать что-то новое, если хорошего все равно ждать не приходится? Так картина мира остается прежней.
Как начать сепарацию
Принять решение оставить маму одну может быть слишком сложно и тревожно. С помощью ухода за близким мы реализуем важные ценности: быть полезными, помогать слабым, сохранять связь, дарить внимание и силы. Но решение жить одной также может оказаться значимым: вы сможете преодолевать трудности, взрослеть, изучать саму себя, быть активной и открытой для нового.
Взвешивать все эти варианты можно только условно, но это полезное психологическое упражнение.
Спросите себя, каким ценностям отвечают ваши действия сейчас. А какие будут важны позже? Что вы должны начать делать по-другому, чтобы не отказываться и от этих решений? Ответом не обязательно будет переезд в другой город.
Попробуйте сепарироваться в текущих условиях. С этим могут помочь:
- время, которое вы тратите только на себя;
- тайны и мысли, которыми вы не делитесь с мамой;
- расширение активностей вне дома — это могут быть, например, знакомства, группы поддержки и психотерапия, хобби и спорт;
- накопления, стремление к финансовой независимости.
Это длинный, но эффективный путь к самостоятельности. Путь покороче — помочь себе принять решение о переезде.
Воспользуйтесь такой техникой принятия решений, как квадрат Декарта. Подумайте о своем плане с разных сторон. Что будет, если вы останетесь? Чего не случится, если вы останетесь? Что будет, если вы уедете? Чего вы лишите себя, если не уедете? Запишите ваши мысли. Каждый ответ рисует разные картины будущего. Попробуйте представить их как можно подробнее — ваши переживания, настроение.
Если жизнь в другом городе делает вас счастливой, подумайте о конкретных шагах на ближайшую неделю, месяц. Сможете ли вы помогать маме удаленно? Получится ли быть независимой и довольной рядом с ней? Ваши дальнейшие действия будут зависеть от ответов на эти вопросы.
