Письмо психологу: я чувствую загнанность, потерянность и безнадежность

Всем добрый день.

Впервые решилась открыто написать в интернете о своей проблеме. Страшно и неловко открываться так. Поэтому прошу без осуждения, иронии и т.д. Рассказ, скорее всего, будет сумбурным — пишу, находясь в уставшем состоянии.

В сентябре этого года был весьма тяжелый период, когда внутри чувствовала только пустоту и бессмысленность. Постепенно из него смогла выйти, сейчас получше. Но, видимо, это был период крушений каких-то иллюзий: после него теперь трезвее смотрю на себя и на мир. И сейчас я оборачиваюсь назад, гляжу на свое прошлое, и оно мне не нравится, да и нынешнее тоже. Ниже опишу все подробнее и детально.

Я часто чувствую пустоту, чувствую какую-то отстраненность от людей и мира. Мне ничего неинтересно, ничего не занимает и кажется, будто бы я призрак, что ли, бесцельно бродящий. В такие моменты чувствую себя как в клетке, будто бы заперта изнутри, как будто бы я ни с собой, ни с людьми, ни с миром, а в каком-то вакууме. Я не понимаю себя часто… Кажется, все легко — бери, делай, занимайся чем-нибудь и все, но нет, я бездействую.

Часто себя корю и виню за прошлое, за своё настоящее — сейчас мало друзей, мало куда хожу, учеба мне надоела за 5 лет, сейчас только и делаю, что пытаюсь учиться, интересов своих нет. Я часто себя накручиваю, занимаюсь самоедством; в такие моменты кажется, будто бы я как белка в колесе, мечусь-мечусь, но не знаю, куда приткнуться.

Хотя не все так плохо, как может казаться по тексту. Насчет тех же личных интересов — где-то внутри у меня есть отклик, есть интерес к тому, например, чтобы детально изучать окружающий мир. Мне действительно интересно изучать все вокруг — от устройства техники до сложных культурных явлений.

У меня бывают и прямо противоположные состояния — я веселая, позитивная, радостная, или же более-менее спокойная. Я хочу тогда постепенно адаптироваться к миру вокруг, постепенно находить своих людей и в первую очередь себя настоящую. Но чаще у меня состояние, которое описала выше.

И одна из беспокоящих меня проблем, и из-за чего я тоже часто парюсь, — это люди. Мне не хватает их рядом с собой, не хватает любви, тепла, заботы, объятий и т.п. и практически некому их отдавать. Пытаюсь семье давать заботу, но как будто бы им это не надо особо. В такие моменты липну ко всем в своей семье, наверное, даже надоедаю. С оставшимися друзьями такого тоже нет. Парня нет (это вообще для меня больная тема).

Боюсь, что я какая-то ненормальная, что никогда мои проблемы не решатся из-за моего же бездействия и что я буду так жить, как живу, — серо, уныло, беспросветно.

На мне это отражается так, что я часто в так себе настроении, быстро стала уставать, нужно теперь больше спать, чтобы восстановиться. И мне кажется, это отражается и на моем внешнем виде, и на энергетике, оттого и люди ко мне не тянутся.

Понимая свои "беды с башкой", начала ходить на малую группу по ВДА. Стараюсь ходить, посещать, хоть и отлыниваю часто. Периодически после группы плохо себя чувствую, наверное, много эмоций непонятных мне поднимается.

И ходила 3 раза к психологу. Нет денег на постоянную психотерапию. В последний раз говорили о детстве, ревела много, очень. И я начала признавать, что многое не помню из детства, что психика моя что-то скрыла от меня же. Психолог в конце сказала, что, скорее всего, у меня есть какое-то внутреннее непрожитое горе и я до сих пор нахожусь в горевании.

Не знаю, что мне делать, как принять себя и жить дальше, дать себе время на изменения (много! времени), расслабиться и жить со своими проблемами.

Спасибо, что прочитали🙏🏻 Текст, действительно, вышел сумбурным, но пыталась рассказать многое для более полной картины, хотя многое и было упущено. Буду благодарна за любой комментарий…