«Живу свободно, мне нравится это состояние»: почему человек выбирает быть один
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я просто плыву по течению. Живу одна, но я не одинока. Я свободная, и меня все устраивает.
Детство мое прошло в детдоме, маму и папу лишили родительских прав. В юности, когда училась в СПТУ, любила веселые компании, ходили с друзьями на концерты, выставки. Мне очень нравилось окружение друзей, я нуждалась в них, это было весело и дружно.
Были отношения с мужчинами. Я всегда рассматривала их как потенциальных супругов. Позже поняла, что это неправильно. В 2005 году встретила своего будущего мужа, забеременела. В 2006 году мне было 34, родила сына. Но муж оказался не тем, каким в моих представлениях должен быть мужчина: не проявлял заботу и терпение. Развелась с ним, потому что поняла, что я сильнее, сама могу воспитать сына и многие жизненные вопросы решала и решаю сама. Переехала из города в маленький населенный пункт.
Потом в течение еще семи лет были отношения, в итоге не сложилось. Теперь живу свободно, мне нравится это состояние. И кстати, мне очень даже не скучно без веселой компании. Я поняла, что не хочу никому ничего навязывать и навязываться.
Почему человек может выбирать одиночество
Многие сегодня осознанно живут без партнерских отношений. Для кого‑то это действительно комфортный, устойчивый и подходящий формат. Вы пишете, что свободны и вам нравится это состояние, — и это важно зафиксировать как ценность и ваш личный выбор. При этом вы также отмечаете, что вы мама и воспитываете взрослеющего сына. Это большая и значимая работа, которая требует ресурсов, внимания и внутренней опоры.
Иногда обстоятельства и прошлый опыт могут оказывать влияние на разные сферы жизни, в том числе на то, как человек относится к близости, партнерству и границам. В этом смысле к теме отношений можно время от времени возвращаться с исследовательским интересом: посмотреть, что в ней по‑прежнему откликается, а что уже не актуально. Не обязательно для того, чтобы что‑то менять, а чтобы лучше понимать себя и свои реакции.
Предполагаю, что на эту сферу жизни мог повлиять детский опыт. Вы упомянули, что ваших отца и мать лишили родительских прав и вы выросли в детдоме. Это действительно эмоционально сложное переживание, требующее от ребенка большой внутренней адаптации. Он мог сформировать определенные способы защиты или дистанции в близости — как стратегию, которая помогала справляться с обстоятельствами.
На выбор партнерства могут влиять и усвоенные установки — например, идеи о том, что сила, самостоятельность или успех женщины якобы осложняют отношения. В реальности современные пары могут выстраивать гибкие модели, в которых роли и ответственность распределяются по‑разному и пересобираются со временем.
Важно также помнить, что отказ от отношений или выход из них может быть здоровым и зрелым решением, особенно если в партнерстве присутствует насилие, эмоциональная нестабильность или отказ от ответственности. А расставание после длительной многолетней связи может требовать времени на проживание и интеграцию этого опыта.
Что можно сделать, если вас все же беспокоит эта ситуация
Проясните свой выбор. Важно честно ответить себе, стало ли отсутствие партнерских отношений вашим осознанным и комфортным выбором. Если это так, можно оставить все как есть и опираться на то, что уже приносит удовлетворение.
Проанализируйте желания. Если интерес к партнерству все же появляется, будет полезно мягко исследовать свои ожидания от отношений и отделить актуальные потребности взрослого человека от детских. К первым относятся стремление к близости — физической, эмоциональной и интеллектуальной, взаимное уважение, партнерство, возможность выбора и автономии. Ко вторым — безусловное принятие, безопасность, поддержка, внимание, чувство принадлежности и самоценности.
Осознание этих различий помогает не перегружать партнерские отношения ожиданиями, связанными с дефицитами детства, и одновременно находить способы заботы о себе.
Обратите внимание на сына. Для него также произошли значимые изменения: развод родителей, возможные переезды.
Полезно помнить о важности того, чтобы у ребенка сохранялись опоры за пределами отношений с мамой, будь то контакт с отцом, если это безопасно, другими значимыми взрослыми или примерами мужской роли в вашем и его окружении. Это помогает ребенку не брать на себя избыточную ответственность за эмоциональное состояние взрослого.
Если у сына возникают вопросы о разводе или происходящих изменениях, необходимо давать ему честные ответы. Можно опираться на поддерживающие материалы, например на книгу Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить? Находим нужные слова для разговора с детьми».
Эти рекомендации не предлагают обязательных выводов или решений, а скорее приглашают к бережному исследованию своего опыта и уважению к жизненному формату, который сейчас кажется вам наиболее подходящим.
