«Неужели я правда полный отстой к своим 30»: как справиться с критикой от близких людей
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мама считает, что я ничего не добилась в жизни.
К моим 30 у меня нет квартиры, машины, суперуспешной карьеры. Одеваюсь не по возрасту. А еще всем родственникам за меня стыдно. И соседям.
Я постоянно сталкиваюсь с критикой: какая я плохая, тормоз, живу с мужчиной, но не выхожу замуж, ужасно одеваюсь и не слежу за собой. Волосы плохие, кожа плохая, работа не та. Еще у меня столько талантов, а я их не реализовала. Зато сестра хорошая: замужем и двое детей. Но там свои споры.
Конечно, мама считает, что все, что она говорит, во благо. Такая любовь.
При этом я с ней не согласна. У меня неплохая карьера, доход выше среднего. Я постоянно вкладываюсь в себя, учусь, занимаюсь спортом. Да, я не купила квартиру и машину, зато много путешествовала. Езжу на машине молодого человека. Выходить замуж для меня — это не приоритет сейчас.
Проблема в том, что, когда она начинает это говорить, меня это очень задевает. Прямо очень! Я по жизни максимально спокойный человек, но тут на меня накатывает раздражение, злость, вина и много вопросов — неужели я правда полный отстой к своим 30? Могу выходить из себя и орать в ответ, хотя это вообще не я — я не истерю.
Начинаю об этом думать, страдать, плакать и жалеть себя, прокрастинировать. Ругаюсь с молодым человеком. Однажды смотрела в окно и думала, почему бы не прыгнуть, чтобы это все на фиг закончилось. Любопытно, что до этого даже было страшно смотреть, так что я сама себя испугалась в этот момент.
При этом мне правда немного боязно, что у меня нет квартиры. Если мы расстанемся, мне негде будет жить, разве что с мамой, но тогда терпеть это все. Покупать квартиру сейчас не хочу, потому что есть планы жить в другой стране, но, учитывая обстановку, вообще не знаю, получится ли.
В общем, как научиться не реагировать на этот поток? Как обезопасить себя? Как пропускать это мимо ушей?
Я пыталась разговаривать по-разному. Это не вариант. Все мои аргументы разбиваются о «в Библии так написано» или что-то в этом духе.
Почему родители критикуют детей
Вы не представляете, как много людей совершенно разных возрастов, профессий и уровня жизни разделяет ваши чувства. Чем ближе человек, тем он значимее для нас, тем болезненнее воспринимается его критика. На рациональном уровне чисто теоретически мы понимаем, как нужно строить отношения. Но на практике мешают эмоции. Нашим поведением часто рулят иррациональные мотивы, зачастую даже неосознаваемые.
Между родителями и детьми всегда есть невидимая прочная связь, и она сохраняется на протяжении всей жизни. Но каждая семья — это живая, динамичная система, у нее есть свой жизненный цикл, ей присущи свои проблемы и кризисы. В вашем случае речь идет об одном из этапов развития семейной системы. Отделение ребенка от родителя и родителя от ребенка называют сепарационным процессом или сепарацией.
Есть причина, по которой сепарация в вашей семье пока не завершена. Иногда родители с синдромом опустевшего гнезда пытаются бессознательно повлиять на своих уже взрослых детей и вернуть себе контроль. Они пытаются внушить детям идеи об их несостоятельности, неправильности, неготовности к самостоятельной жизни. Тем временем родители переживают собственную ненужность. Если ребенок несостоятелен в жизни — ему все еще нужен мудрый родитель!
Отвлекая самих себя от изменившихся жизненных обстоятельств, ведь дети уже ушли в самостоятельное плавание, вылетели из гнезда, родители по привычке продолжают жить жизнями своих детей, остаются с ними в тесном контакте. Так они бессознательно привязывают детей к себе, замедляя сепарационный процесс.
Начало этой связи, иногда болезненной, кроется в раннем детстве. Согласно теории привязанности Джона Боулби, чтобы успешно строить отношения в социуме, ребенку нужно развивать отношения как минимум с одним значимым взрослым. Иногда это непросто.
Чем менее тревожны родители, чем больше свободы дают ребенку в детстве, чем больше он общается и ведет насыщенную жизнь — тем легче он впоследствии может сепарироваться от семьи и создать собственную. Чем более контролирующие родители, тем больше ощущение уязвимости и недоверия к внешнему миру будет у ребенка.
Одни мамы совершенно спокойно смотрят, как ребенок самозабвенно измеряет лужи в подходящей экипировке, другие в панике следят, как бы чего не вышло, и ругают за любую попытку приблизиться к той самой луже. У таких тревожных и контролирующих родителей ребенок привыкает к тому, что быть самому по себе — плохо и страшно, а быть в телесном контакте со взрослым — хорошо и спокойно. Естественно, это сильнее привязывает ребенка к взрослому, делая его менее автономным.
Как вернуть себе ответственность за свою жизнь
Попробуйте мысленно вернуть маме ответственность за ее собственную жизнь, а ответственность за свою — взять на себя. Сформулируйте для себя свои критерии успешности, что именно для вас — жизнь вашей мечты. Мамины ожидания отличаются от ваших, ведь ее жизненный опыт был иным.
Подумайте о том, кто она — ваша мама, которую вы не знаете? Раньше она была обычной женщиной со своими интересами, мечтами, целями. Вы знаете ее не всю ее жизнь, а только с того момента, когда она уже была вашей мамой. Такой взгляд со стороны позволит вам общаться не только из позиции дочки и матери, но и из позиции «взрослый — взрослый».
Чаще расспрашивайте, как ваша мама принимала те или иные решения, будучи в вашем возрасте. Узнайте, какими были ее отношения с отцом и матерью, каким было ее детство, как она проходила этот жизненный этап сепарации. Такое исследование внутрисемейных отношений наверняка внесет ясность в то, почему у нее именно такой стиль родительства.
Не стесняйтесь советоваться или предлагать делиться своим жизненным опытом, ведь общение с близкими людьми — это обмен энергией и обогащение жизни друг друга чем-то полезным и приятным. Например, вы можете согласиться с тем, что квартира вам действительно необходима для ощущения безопасности. Спросите, какие у мамы есть идеи, как заработать на квартиру максимально быстро. Или что бы она делала на вашем месте, чтобы достичь ощущения безопасности.
Если вы попробуете начать ваш разговор с самораскрытия — рассказать о ваших чувствах, о вашей уязвимости перед мамиными словами, — ваши отношения выйдут на новый уровень. Для вас — точно. Ведь вам не нужно будет влиять друг на друга с помощью манипуляций, и вы сможете открыто говорить о своих чувствах — и не только с мамой.
Но не стоит думать, что ваше намерение изменит ваш контакт с мамой, что это будет совершенно другой, теплый диалог близких людей. Этот контакт должен стать качественно иным именно для вас. Выразив свои эмоции и при этом выдержав ответную эмоциональную реакцию мамы, вы станете взрослее, автономнее.
Что это дает? Вы сможете легко строить отношения с другими людьми, поскольку в вашей голове не будет звучать мамин голос, вы будете исходить из собственных потребностей, собственных представлений о том, как надо жить. Вы не будете нуждаться в том, чтобы от кого-то зависеть.
Не прячьтесь от своих чувств. Примите тот факт, что вам больно слышать критику мамы. Да, это обидно и безумно злит. За этими чувствами стоят ваши ожидания от мамы, от общения с ней. У вас тоже есть ожидания — не только у нее от вас. Она не идеальна. Она обычная женщина.
Если накатывает плач, сквозь слезы или чуть позже вы можете заявить о своих границах и сказать, что с вами так не надо. Что не надо говорить обидные для вас вещи, они вас ранят. Не бойтесь открыто реагировать на ее слова. Проявляйте злость открыто. Говорите, что вас это бесит. Говорите то, что чувствуете. Будьте готовы к тому, что маме это не понравится.
Цель диалога здесь не в том, чтобы изменить родителя или его поведение. А в том, чтобы сказать все, что вы на самом деле чувствовали все это время, в том, чтобы почувствовать себя собой. Почувствовать, увидеть, пережить реакцию мамы на ваши слова. Во время диалога держите фокус на себе. Что именно с вами происходит в этом контакте? Вы должны быть готовы к тому, что мама отреагирует не так, как вы ожидали. Если это кажется задачей со звездочкой, можно прибегнуть к репетиции диалога или написать о своих чувствах в смс или письме, если так сформулировать и донести мысли проще.
Спустя время после откровенного разговора или после многих таких разговоров ваше восприятие детско-родительских отношений изменится. Вы все больше будете чувствовать себя собой, автономным человеком, личностью, которая знает, чего на самом деле хочет. И все спокойнее будете реагировать на оценки мамы.
Вы рассказали, чего в ваших отношениях более чем достаточно. Теперь честно ответьте себе на вопрос, чего вам не хватает в ваших с мамой отношениях. Поняв свою потребность, найдя в себе достаточно решимости, вы сможете напрямую попросить у нее то, чего вам так не хватало раньше или не хватает сейчас. Например, попросить похвалить вас, обнять или сказать наконец: «Дочка, я так горжусь тобой!»
