«Попахивает созависимостью»: как справиться с проблемами в отношениях
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Мой молодой человек занялся бизнесом, на который он тратит почти все время и силы. У него много стресса на этой почве.
С одной стороны, я его понимаю. Но с другой — он перестал меня куда-либо звать гулять, секс был не помню когда. Я очень загоняюсь на этой почве, потому что боюсь, что отношения разрушатся.
Мы часто ссоримся — снова я инициатор, да. Не умею ругаться экологично и часто давлю на него, из-за чего испытываю вину. Не понимаю, как выражать свое недовольство в ненасильственной форме. После таких перепалок он зовет меня куда-нибудь погулять или что-то поделать вместе. Но через неделю-две все повторяется.
Он постоянно в работе, потому что бизнес только-только начал развиваться. Поддерживать его я устаю, потому что задолбалась брать инициативу и все дела на себя. Уборка мне в радость. Но с остальным затруднительно — позвать погулять, проявить инициативу в сексе, еще и эмоционально утешать, если в работе какой-то провал. Я не сомневаюсь в нем в плане измен, потому что мы 90% времени вместе. Плюс извините, но переписки чекаю.
Он говорит, что проблем в наших отношениях не видит, а я думаю: «Конечно, ты же всей головой в работе».
Я работаю удаленно и потихонечку начинаю заниматься собой и своими интересами, чтобы понимать, есть ли проблема. Или это я такая ужасная, не пытаюсь войти в его положение и сильно накручиваю.
У меня нет потребности в частом общении с людьми и тем более в новых знакомствах. Мне очень комфортно проводить время с молодым человеком и хочется разделять впечатления именно с ним. Попахивает созависимостью, но, честно говоря, на 50% меня это устраивает, потому что заводить друзей не хочется. Но и без него ходить куда-то одной или с подругой мне не так в кайф, как с ним.
Я переживаю из-за отношений, потому что в прошлых была похожая ситуация, но похуже. Также я понимаю, что сейчас немного другие обстоятельства, из-за которых все это происходит. Но мне правда обидно, что у молодого человека работа сильно перевешивает все остальное.
Не хочу расставаться, потому что чувствую с ним себя в безопасности и в надежных руках, так сказать. Он максимально лоялен к моим тараканам, всегда пытается сгладить разговор. Еще я боюсь своими высказываниями и давлением разрушить наши отношения или на почве негромких ссор просто оттолкнуть его от себя.
Не понимаю, это все-таки проблема или нет? И что мне делать? Как сохранить, а не разрушить отношения?
Что приводит к проблемам в паре
Прочитав ваше письмо, хочу сказать, что ваши переживания вполне понятны и уместны. Интимная близость была давно, партнер сильно занят на работе и свободное время стремится провести с «Ютубом», а не с вами. В такой ситуации наверняка возникнут сомнения: «Насколько мы близки? Правда ли я любима?»
Вы переживаете за отношения с партнером, потому в каком-то смысле это для вас проблема, ведь вы хотите жить иначе. И имеете на это полное право. Но из вашего письма не совсем понятно, каких именно отношений вы хотите и для чего они вам. А ведь это главный вопрос, на который нужно найти ответ.
Практические рекомендации я дам, исходя из идеи, что вы стремитесь к крепким отношениям, в которых будете чувствовать себя любимой и нужной.
Как укрепить отношения
Позаботьтесь о себе и своем развитии. Ощущать безопасность в отношениях — это важно и здорово. Но уверены ли вы в надежности партнера, с кем вы остаетесь неуслышанной? Займитесь собой: если партнер не хочет проводить с вами время, сами организуйте себе приятное времяпрепровождение или проведите время с теми, кто будет рад вам уделить внимание.
Без финансовой самостоятельности и психологической сепарации сделать это будет непросто. И тогда мы отметим финансовое и психологическое отделение от партнера как две важные точки роста. Возможно, это вас удивит, но отношения от этого только выиграют, ведь у вас будет больше радости и сил, которые вы сможете инвестировать в них.
Переведите фокус внимания на качество отношений. Я не могу сказать, как вам сохранить отношения с конкретным партнером, потому что не знаю ни его, ни чего он от них хочет. Но если вы решите подстраиваться под него, станете удобной и терпеливой, это не даст стопроцентной гарантии, что ваша связь сохранится.
Поэтому я бы предложил вам сфокусироваться на стремлении к желанным отношениям. Спросите себя, каких отношений вы хотите и для чего они вам. Нормально, если с ходу ответы не найдутся. Будьте настойчивы, регулярно задавайтесь этими вопросами и слушайте себя внимательнее.
Постарайтесь выстроить взаимно комфортные отношения. Предложите партнеру описать ваше совместное будущее. Затем поделитесь своим видением. Ищите пересечения, объясняйте, что и почему для вас важно, будьте командой в этом процессе.
Обратитесь к семейному психологу, если в общении возникнут непреодолимые сложности. Специалист поможет выстроить коммуникацию, в которой вы услышите друг друга. Но если партнер не будет готов строить взаимно комфортные отношения и будет ждать, что вы подстроитесь под любые его желания, жизнеспособность таких отношений под большим вопросом.
Стремитесь к конструктивному диалогу. Как я предполагаю из письма, сейчас для обозначения серьезности требований в ваших отношениях используются «перепалки». После них, например, вы проводите время вместе. Но это опасный и энергозатратный вариант, от которого лучше отказаться.
Попробуйте выражать свое недовольство в ненасильственной форме по следующему алгоритму:
- Проговорите, что вам нужны эти отношения. Это даст понять, что вы пришли с мирными намерениями, а не желанием обвинять и критиковать.
- Спокойно и с самообладанием сообщите о своих эмоциях, переживаниях, потребностях, помня о том, что они очень ценны.
- Скажите о том, чего вы хотите получить, какие его действия увидеть и какие слова услышать.
- Поделитесь, почему для вас это важно.
Вы можете начать диалог примерно так: «Я очень ценю наши отношения и за многое тебе благодарна. Вижу, что в последнее время ты сосредоточен на работе и понимаю, что для тебя это важно. Но из-за этого я чувствую себя грустно и одиноко. Мне очень хочется проводить с тобой больше времени — ходить куда-то два-три раза в месяц, в том числе по твоей инициативе. Это поможет мне чувствовать себя любимой и нужной».
Тренируйте навык любить. Начать можно с любви к себе. Замечайте и удовлетворяйте собственные потребности, заботьтесь о теле и своем психологическом состоянии — например, отдыхайте, наслаждайтесь работой или общайтесь с теми, кто проявляет к вам заботу и внимание.
Также важно учить партнера любить вас действиями, с помощью которых вы чувствуете тепло и заботу. Например, если вам хочется вместе посмотреть ваш любимый фильм, сообщите об этом партнеру. А дальше он уже будет решать, готов ли он таким образом проявить к вам любовь или нет.
Вам также нужно научиться любить партнера, слышать его потребности и заботиться о нем. Найти баланс, в котором каждый из вас почувствует достаточную любовь друг от друга, непросто. Именно поэтому любить — это искусство, которому учатся, пожалуй, всю жизнь. Тренируясь, вы неизбежно будете двигаться в сторону спокойных, уважительных и теплых отношений.
